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放她离开又不舍她真的离开,放在身边,又怕她会因此受连累,我连自己什么时候会突然死在哪里的都不知道,把她绑在身边,是否对她太不公平?

可比起自私来的痛苦,我更怕,会没有她在身边。

所以,即便我没有保护自己周全的能力,我也会保护好她,留住她,大不了生同出,死同穴。

后来为了在齐安国手下救出杜云同的父亲,v至倒闭。即使早已做好了心理装备,这局也是我自己设计造成的。可这终究是我唯一的心血,唯一用来对抗齐安国的势力,而今不但没有救得了杜云同的父亲,还白手送了别人一笔巨款,怎能心甘?

那段时间,我有些萎靡不振,想要挽回,至少不要让齐安国太得逞,至少让他看到这一局他不是完胜。

可是所有的努力,并没有令我看到希望,看到的只是那些惜日与我谈笑风生,称兄道弟的人的真实嘴脸而已。

大概是怒火攻心,我的感冒加重,那时候的感觉可真是不好,这世上。我最不想输给的人,便是齐安国,可是自己都尚未动手,就败得一塌糊涂了。

也罢,好累,真的好累,用尽了心血去做出来的成果,就这么在一夜之间毁于一旦,还不伤敌人一分一毫,既然我如此无能。那么也懒得再做任何多余的事,就这样……渐渐衰死也无妨。

可就在我准备要放弃了的时候,有个人,却在我旁边红着眼睛问我,“你知不知道,九十九朵蓝色妖姬代表着什么?”

“恩?”

“笨蛋,九十九朵是天长地久,长相厮守的意思啊,你如果再不振作起来,再这么折腾自己的话,你倒下了,我该怎么办?我没有出息养活自己,做饭又难吃,出门又爱晕车,走路的话,又容易迷路,都跟你结了婚,还把第一次,第二次,第三次第四次都给了你,二婚的话人家很嫌弃我的,这辈子我就赖定了你了,你给我说说,如果你倒下了,我该怎么办?”

我怔了怔,对啊,我并不是一个人,除了报仇,我还要照顾白落落,是我把她锁在自己的身边,是我毁了她原本可以更好的生活,我怎能因为自己的事,而对她不问不顾?

哪怕是想死,那还得问她答不答应吧?

她那么笨,要是我不在了,她被人欺负或者过得不好又该怎么办?以她脾气,是不会将自己的委屈告诉家人,不让他们担心的,有什么事都自己扛着。

“对不起,让你担惊受怕了。”我很自私,只顾着自己的事,却忽略了她的感受。

重新振作起来,我准备去异国他乡发展,她也毫不犹豫的跟着我去。

自从踏出飞机,踏上意大利的土地开始,我的心思就全放在了工作上,我想尽快完成和欧阳甫的交易,太急于回去辦倒我的敌人。

而且我向来只喜欢自己做主,不喜欢被指挥,所以这些足以使我为之疯狂,但因为自己这点傲慢,忘了还有一个根本不会意大利语的女生,跟着我背井离乡。

忘了我不陪在她身边,她或许会无措,会慌恐,会害怕,会孤单。

可是这些,我那时候都没有去考虑,我或许还没有一个做丈夫的资格,忽略了她可能会遇到的问题。

却在自己孤单的时候,不管她睡没有睡,即便是深夜也给她打电话,开视频。想她的时候就偶尔回去看一眼,而她连向我抱怨一句都没有。

直到在米兰办事的时候,她突然过来看我,然后误会了我和Maureen的关系,悄然离开都灵离开意大利,我才知道我的自私伤她多深,或许我在她离开了c市去S市开始新的生活的时候,就不应该再去纠缠她打扰她,更不应该把她带来意大利。

在意大利的那段日子,虽然我每天忙于各种事情中,但想着有一个人陪着我,即使我们不能天天见面,再艰难再累的事情都能熬过去,然后一笑了之。

可而今,无论怎么想念,或是午夜梦回中拥抱着那个身体,可醒来那个人不在了,走远了,却仍是事实。然后那些被暂时忽略的疲惫,寂寞和痛苦都会瞬间靠过来。

这些是我最不愿面对和最害怕面对的,我不能逃避,也无可逃避,无论再苦再累再艰难,只能挺着,痛着熬过去。

只有熬过去,才能得到那些自己想要的,只有强大,才能保护得了自己想保护的东西。

闲时静下来,我也没有一刻不再害怕和后悔,害怕她回国后会忘了我,会和别的男人在一起,怕我再回到那个城市时,连个等着我的人都没有,怕我找到她时,我们已经形同陌路,再没有挽回的余地。

每次想到这些,我都会很后悔,后悔自己没有多抽空陪她,后悔冷落了她,后悔在她蹲在人群中哭泣时,没有敢上去抱住她,给她解释清楚,后悔就这么眼睁睁的看着她转身离开。

但幸运的是,我回去的时候,她还在等我,没有忘记我,也没有跟别的男人在一起,没有与我形同陌路,我们还有挽回的余地。

经过这次的分离,我大概是懂得了她总是说的喜欢和爱是什么。

原来爱并不是什么可怕的东西,它不是欺骗不是凌辱,不是伤害也不是欺骗。

它是在你孤寂的时候,唯一能填补你内心空缺的安慰,是你在苦难挣扎中唯一的稻草,是你害怕和悲伤时唯一的温暖。

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